孩子成年后仇恨父母，成了中年父母最大的无奈

咨询人：孩子父母

孩子年龄/性别：23岁/女孩

指导老师：姜涵老师及其团队

情况介绍

孩子高冷、不好靠近、不自信、易急躁；

大学毕业后，和父母矛盾激化，不沟通；

后来选择去离家3000多公里的城市工作，4年没联系过父母；

父母一给孩子发消息，孩子就一直辱骂父母。

“我很爱孩子，为他付出了很多，不论他什么要求我都尽量满足，但为什么在这样的家庭长大，孩子却这么敌对我呢？”

有不少人，都有这样的困惑。

比如陈庆峰（化名）：

陈庆峰对女儿陈小荔（化名）很好，当年他花了大部分积蓄买了学区房，只为了能让女儿接受好的教育。

陈小荔妈妈也是如此，她不仅会满足女儿的各种要求，还辞职专门照顾她。

后来，陈小荔考上了一所211大学。

按理说，这样的家庭，关系应该很好吧？

陈小荔却觉得，自己不幸福。

孩子因为一点小事就对父母歇斯底里

小时候，她和父母关系的确不错，但上了大学后，她几乎很少联系父母。

毕业后也去了离家很远的城市工作，几年都没回家。

陈庆峰夫妻俩感到很委屈：“我把能给的都给孩子了,我们到底哪里做错了！”

父母尽了最大努力，付出所有，不惜牺牲生活和工作。

孩子却觉得好累，仿佛带着枷锁生活。长大后，远走高飞，和父母疏远，甚至想要决裂。

为何父母的辛苦付出，看似是好事，却对孩子产生如此大的反作用？

01

爱一旦超出界限就会变成伤害

父母的付出的确是因为爱孩子，但如果这种牺牲超出了合理的范围，就容易对孩子造成严重的心理负担。

回溯小荔的成长经历，或许会发现一些征兆：

父母喜欢告诉小荔自己的一些“苦衷”，向她倒苦水诉说自己的不容易。

小荔的父亲陈庆峰小时候家庭经济条件很差，作为家中大哥的他没能上学，为了弟弟妹妹很早就外出打工。

他没有文化，出去打工只能去建筑队下苦力。

数九寒冬他在工地冻得手生冻疮直流脓；夏天顶着烈日也得去干活，豆大的汗流进眼睛里疼得睁不开。

在外面打工的日子太难了。

他希望，自己的孩子不要重蹈覆辙，所以陈庆峰努力赚钱，只为给女儿提供好的教育条件。

通过多年奋斗，他的事业稳中向好，但为了给孩子更好的教育环境，他不惜背负巨大的经济压力买了学区房。

而这种压力，时不时地会从他的语言和行为中表现出来。“我这么辛苦都是为了你，你要好好学习，也不枉费爸爸对你的这一片苦心。”

小荔曾经在日记里这样写道：

“不知从何时起，我爸总是在叹气。虽然他没埋怨我，但我总觉得是因为我他才这么发愁的。”

妈妈说自己是保姆型的教育方式

敏感细腻的陈小荔能感觉到，自从自己上了初中后，家里的氛围就彻彻底底地变了。

妈妈为了照顾小荔的饮食起居，几乎24小时“待命”。

只要小荔状态一有点游离，成绩一下降，妈妈就开始紧张起来，“女儿怎么了？怎么分数就考了这点？是不是状态不好？”

妈妈脸上的笑容越来越少，抱怨却越来越多，她经常跟邻居说：

“她爸这个没有良心的，家里的事一点不管，我自己一个人在家带孩子，别提多累了，为了孩子的问题我们没少吵过架。日子过得真苦啊！”

有时候，她也会把孩子当成一根“救命稻草”，对小荔说：

“没关系，只要你听话就好了，妈妈有你就够了。”

小荔非常清楚父母为她付出了什么，牺牲了什么。

所以每当她成绩不好、表现不好时，小荔的“内疚感”就会达到顶峰，“爸爸妈妈为我付出这么多，我却给他们带来了这么多苦难。”

初三那年，小荔考上了重点高中，陈庆峰为了庆祝女儿取得“升学战争”的阶段性胜利，他狠了狠心带一家人出去吃饭。

陈庆峰让小荔点菜，她很懂事，点的都是大家爱吃又不贵的菜品。

结果，陈庆峰来了句：“自从你上学后，我们就没有吃过好东西了。”

小荔本来很开心，但没想到，这顿饭成了她想逃离这个家的导火索。

她常常觉得自己不该、也不配享用好吃的、贵的东西，自己没赚钱，反而让父母花了这么多钱，她不配。

她更体会不到生活的美好，她从来没有出去玩过，出去玩得花钱还要耽误学习时间。

她知道，自己活着的主要任务就是报答父母，而报答父母的最好方式就是成绩。

当然，好成绩也能让自己好受一点——让自己不那么内疚，父母的那些付出也不至于打水漂。

愧疚感和负罪感在孩子内心越埋越深，在这个家里生活她其实一点也不开心，她想逃离。

孩子在情感忽略中长大

上了高中后，她拼了命地学习，学累了就自己给自己鼓劲：“现在累点没关系的，三年之后你就可以远走高飞了！”

高考成绩公布后，她高兴得跳起来，她考了615分！这个分数意味着省外的绝大部分985、211都可以报，她终于可以走远一点了。

“我当时只想考远一点，越远越好，于是我连想都没想，第一志愿就报了大连的一所211，离我们这3000多公里。”

陈小荔把自己的志愿告诉给了身边的好朋友，却唯独没有告诉自己的父母。

小荔父母不记得女儿填报志愿的时间，他们是在同学父母那里知道的。这时候，小荔的志愿已经提交上去不能更改了。

陈庆峰问女儿都报了哪里的学校，小荔如实告诉了他，他俩听到后，着急忙慌地跑到客厅里趴在地图上看。

不一会儿，妈妈歇斯底里地喊了起来：“离家最近的竟然是江苏，大部分都还是北方的学校！你为什么不跟我们商量一下啊！”

“我就想逃离你们！越远越好！”陈小荔终于把埋在心里10多年的话给说出来了。

“想离我们远远的，说明人家翅膀已经硬了，不需要咱们了，以后咱也没有义务养她了。”陈庆峰阴阳怪气的跟老婆说。

接着他又转头跟陈小荔说：

“从今往后，你别喊我俩爸妈，我们也不认你这个女儿！明天你就出去打工去吧，自己挣学费和生活费，别指望以后在我这能拿到一分钱！”

陈小荔是个倔脾气，前一天晚上她收拾好行李，第二天就拉着行李箱去无锡电子厂找工作去了。

电子厂管吃住，2个月下来，小荔就拿到了一万块钱的工资。

这期间，小荔只跟父母发了3条消息，告诉他们自己已经在无锡找到了工作，叫他们不要担心自己。

九月份开学后，小荔没有回家，直接从无锡去了大连。

大学四年，小荔真的做到了没向父母要过一分钱，学费、生活费全都靠打工、奖学金所得。

在这四年里，她从来没有跟舍友出去吃过饭，也没有买过件新衣服，爸妈也从没问过她钱够不够，穿得暖不暖。她活成了一个孤独的人。

上班之后，陈小荔很忙，忙得连饭都顾不上吃。而且，退休后的陈庆峰开始变得“无聊”起来，每天都要问一问女儿情况。

小荔不胜其烦，讽刺陈庆峰：

“以前也没见你关心过我，怎么过了十多年了才想起我来？你别在这假惺惺的了，你是不是又想掌控我？”

“我不理你你心里还没有点数吗？你看看你做的事情有讨喜的吗？说的话讨喜吗？”

陈庆峰每次跟女儿聊天，小荔要么不回，要么就暴躁起来。

孩子敌对、埋怨父母

明明是一些很简单的小事，也能招致来小荔的一通辱骂、讽刺。陈庆峰想不明白，自己到底哪里招惹女儿了？

陈庆峰找到了心理咨询师姜涵，他想依靠专业力量的帮助弄清女儿行为背后的真实原因，更想改变他们父女俩的相处方式。

02

孩子为什么会变成这样呢？

“过度牺牲”的父母，在为孩子付出一切的同时，他们的内心是被满足的。

因为他们认为自己做到了别人做不到的事，内心就会有一种价值感和满足感油然而生。

就像陈庆峰先生在和姜涵老师交谈时，对姜涵老师说过这么一句话：“我做到了我父亲没做到的事。”

牺牲行为的背后，本质上还是为了弥补自身曾经的“内在缺失”。

陈庆峰先生作为家中长子，他在过小的年纪就承担了整个家庭的责任，自己还是一个孩子时就被迫长大，没人看到他的需求，他一直被忽视。

在忽视中长大的陈庆峰，即使到了中年，他内在有一部分仍处在缺失的黑洞中，希望有人来填满。而陈小荔提供了完美的渠道。

他总是尽最大努力给孩子一切好东西，当他看到小荔被满足时，自己也有种“代理满足”的感觉。

外界是不可控的，人是难以信任的，但孩子是可控的。这个观点长期流传下来于是就诞生出这么一句话：对孩子的付出，是最有性价比的投资。

这种投资不是无条件的，而是追求回报的。

就像陈庆峰先生夫妻俩经常对女儿说的那样，“我这么辛苦都是为了你，你要好好学习，也不枉费我们对你的这一片苦心。”

一个人付出的背后却包含那么多期待，当对方又没有达到自己的预期时，一系列的后果随之而来。

比如，当陈庆峰夫妻俩充满怨气和不满，反复强调自己的牺牲时，这种情绪会传达给小荔，小荔就会产生无力回报父母的内疚感。

孩子感觉不到爱，安全感严重缺失，而且还容易对人失望。

她潜意识里认为，是自己亏欠了父母，从而自我否定，加剧自卑。

为了消除内疚，她不得不压抑自己的真实需求，去迎合大人的行为标准。

长大后的小荔又害怕别人的付出带有条件，难以建立健康的亲密关系。

03

父母和孩子各自成为自己

对于陈庆峰先生如何缓和父女关系的问题，心理咨询师姜涵建议，父母和孩子各自成为自己，这个家才会幸福。

“你知道吗，相比较爱而言，我对父母更多的是愧疚。

这种内疚感让我特别痛苦，痛苦到长大后，我拼命想逃离。

我就想，远离爸妈会不会减轻我的痛苦呢？

可真的远离他们后，他们的影响又无时无刻地影响着我。

他们说我自私，我就真的认为我是一个自私的人。

而且，我好像有讨好型人格，同事要我帮什么忙，我从来不会拒绝，明明知道会耽误自己的时间，但我还是会尽自己最大的努力去帮忙。”

这是姜涵老师介入到陈小荔时，陈小荔对姜涵老师说的话。

姜涵老师告诉陈小荔：“这不是你的错。你可以慢慢通过一些方法，训练自己走出来。”

孩子逐步树立个人边界

其实小荔家庭中的边界感非常模糊，小荔在家庭中没有获得正常的边界，所以小荔长大后，人际关系才会受到影响。

虽然树立“心理边界”非常难，但又至关重要。

姜涵老师建议小荔可以先通过生活小事一点一滴建立边界感。

例如，反驳父母强加到你身上的观念；婉拒一次你不想去的聚会；划分清楚你和合租室友的责任；对于同事的过度要求给予礼貌性的回绝

慢慢地，你就会发现，勇敢做自己后，真的轻松许多。

帮助父母建立明确的规则和期望

姜涵老师建议陈庆峰夫妻俩：

要降低期望，无条件接纳孩子的现状。如果做不到这点的话，那就要跟孩子明确沟通自己的期待，但是这个期待一定要切合实际。

姜涵老师告诉小荔：

“当别人对你有过高期待时，可以鼓起勇气主动和他们讨论。有些期待，你满足不了，就提出自己的感受，找到大家都能接受的结果。

虽然，你的感受可能不被尊重，但你心里知道：我在承担着远超我能力之外的事。”

对自己有了合理期待，就不会过度陷入“自我否定”的恶性循环中。

心理咨询师指导父母放下期待

父母要平衡家庭需要和个人需求

陈庆峰夫妻俩把一生的精力全都放在了女儿身上，虽然一直在女儿身边，但情感上却总有忽视。

比如，他们不知道女儿是什么时候开始，不愿意跟家里人分享学校趣事的；他们也不知道女儿初中时有段时间情绪不好；他们也不知道女儿喜欢吃什么。

虽然小荔物质上的需求从来没有被吝啬过，但她情感上的需求却一直被忽略。

小荔长大去了外地后，父母又开始黏着她，长此以往，这种爱让小荔窒息。让小荔觉得：如果我不为父母而活，就会背上“不孝顺”的罪名。

姜涵老师告诉陈庆峰夫妻俩：

“一对快乐的父母，就是给孩子最好的教育资源。

当父母感到满足和快乐，孩子的内心也会感到安全和喜悦。

就像一个杯子装满了水，水才会溢出来，只有当父母自己的幸福感满溢了，这种正能量才能传递给孩子、滋养孩子的心灵。”

只有当一个人的自我需求得到满足，才有能力去满足他人的需求，然而过度牺牲的父母，带给孩子的爱是不健康的。

所以，智慧的父母要懂得照顾好自己的幸福感，适时放下繁重的家务和工作，给自己放个小假，去做一些让自己放松的事情。

姜涵老师建议陈庆峰夫妻俩这么做：

第一，合理安排时间。每天留出一些专属于自己的时间，可以学习一项新技能，找回曾经的爱好，或者练习冥想，给自己留一个喘息的空间。

第二，享受当下的幸福。不要总是盯着孩子的不足，也学会欣赏她的优点和进步，经常与孩子分享你的快乐，一起创造美好的回忆。

第三，接纳不完美。世界上没有一个绝对完美的父母，学会宽恕自己的缺点，用平和的心态面对教育中的种种不确定性。

心理咨询师手把手教父母怎样跟孩子沟通

经过两个月的手把手指导，陈庆峰夫妻俩现在已经和女儿相处得很好了，陈小荔也不再仇视父母，还经常跟父母分享自己的生活。

亲子关系缓和，孩子父母表达感谢

孩子妈妈也深刻意识到家庭教育的重要性，不遗余力地在单位宣讲家庭教育。

她说，如果不是因为这件事，我们可能永远不知道自己错在哪，现在我想让更多人知道家庭教育，能尽一份力是一份力。

父母对孩子的爱，是这世界上最伟大、最无私的爱。但在给予孩子们关爱的同时，也请不要忘记善待自己。

你们的幸福和快乐并不应该全都来自子女，“不再是谁的父母，成为自己本身”才应该是最大的快乐。