一个“社恐”孩子独白：对不起，我对人过敏

14岁那年，我确诊为社交恐惧焦虑症后，历经了长达一年多的休学，与病魔做斗争。

那一年多的时间，我活着的每一分每一秒都是煎熬。

夜晚无法入眠，辗转反侧；清晨醒来，又被焦虑和恐惧吞噬。

在学校，坐在很多人的教室里，我都会发抖、出汗、感觉恶心，心脏在胸腔里乱撞，五脏六腑都要炸裂了。

我感到自己活着真的好累好累，要被压得窒息了，每做一点点小事都要使出浑身的力气，我迈出每一个步伐，都沉重地喘气。

而在我的身边，充斥的却都是这样的话语：

“你不跟别人社交，以后能成什么大事？”

“别人又不会吃了你，你害怕什么？”

“别人家的孩子都大大方方的，就你畏畏缩缩的，真没出息！”

“这孩子就是不懂事，不懂得体谅大人的苦。”

“你再这样子，迟早变成疯子，跟外面那些神经病一样，到处去捡垃圾吃。”

字字伤人，句句诛心。

那些话语如利箭一样划过耳畔，扎在了心里，我痛，可我不敢言语！

我恨这样的自己，恨活着的每一天。

Part01.｜我把自己卑微到了尘埃里｜

其实，从小我就有社交恐惧。

我出生在一个不算富裕的家庭。

整个童年，我在一句句“我们在外面累死累活的还不是为了你”、“家里没钱，你要节约点”中变得胆小自卑。

五块钱的糖葫芦，我吃不到，妈妈觉得浪费钱，三块钱一斤的菠萝不能买，妈妈觉得那是一种奢侈。

七块钱一个的烤鸡腿，我终于在一声声责骂中拿到，可我突然不想吃了。

我还记得妈妈边扫钱给老板边嘴上骂着：“现在的小孩就是不懂事，以为我赚钱很容易，一弯腰就能捡钱一样。”

这索然无味的鸡腿，这没意思的人生。

其实道理我都懂，我懂父母说这些只是想让我懂事，但每一次听到这些话，我的理性便荡然无存。

我被负罪感笼罩着，我觉得父母人生中所有糟糕的部分全都是我造成的，都是因为我的存在，所以他们才这样不容易。

很多时候总在想，是不是我消失了，他们会过得更幸福，是不是我死了，他们的人生才会变得更好？

我总是习惯性地把头埋在脖子里，不敢发出任何声音。

我想，如果我把我的存在感降到最低，爸爸妈妈会不会活得更轻松一点。

学校里的任何活动，我都没去参加过，因为我觉得每给父母省下一点钱，他们就会轻松些。

我在学校没有朋友，也没人跟我说话，我总是一个人。

不知道从什么时候起，我特别害怕和别人说话，挑选座位也总是选在小角落里。

课间里，如果有同学在班里大喊大叫，我就受不了，会莫名其妙的耳聋！

有时候甚至会反胃，还没被消化的食物在胃里翻江倒海，想吐却吐不出来！

就这样，我一直坚持着，坚持到小学毕业。

升入初中后，疫情席卷全国，13岁的我像大多数学生一样，每天都在家里上网课、写作业。

不用去学校，不用见人，我生平第一次感到轻松。

可是，当疫情开始好转，复课在即，我却意识到，一个恶魔正笼罩着我。

我害怕见人，害怕进去学校那种封闭的环境，害怕适应不了学校生活，一想到要上学内心就无比抗拒。

我焦躁不安，情绪低落到极点，整天把自己关在房间里，哪里也不想去，什么都不想做……

有时觉得自己整个人都要疯掉了，情绪失控时甚至会不断捶自己的胸、扇自己的脸。

爸爸妈妈一次次要求我返校，我自己也努力说服自己，但让人抓狂的是，总是在决定好返校的前一天，害怕和抗拒就达到极点。

老师来到家里，一提返校日期，我就突然变得很烦躁、焦虑，径直跑到房间，锁上门，直到老师走了，我都没有平静下来。

当同学们都返校上课了，我还在家里挣扎。

爸爸妈妈觉得我在装病，他们要我尽快把状态调整好，回到学校去。

我很痛苦，于是带着一百块钱离家出走，在外面呆了一天。

而他们忙于工作，竟不知道我出走了。我有时甚至想过从高楼上跳下去，离开这个世界，那就再也没有烦恼了。

可是生存的本能又要我发出求救。

在内心演练过无数遍后，我救助妈妈，小心翼翼的说：“妈，你能不能带我去看心理医生？”

母亲短暂地停下动作，冷静地问我：“你觉得，你有什么问题？”

我竭力让自己保持镇定，说：“其实我一直都很害怕跟人接触，大概是，社交恐惧症。”

此前，我偷偷看了心理学方面的书籍资料，我的一些症状符合书上说的“社交恐惧症”。

母亲沉默着，终于开口：“你都这么大了，为什么还不能改好？我知道你从小就内向胆小，所以一直想方设法锻炼你，可你总没有长进，家里来了客人，你到现在都不会主动招呼，我对你很失望。”

母亲丢开手中的衣服，骂道：“告诉你多少次了，你之所以改不掉这个性格，就是因为自己不想改，只要真的想改，你就可以改好。别扯什么心理医生，什么恐惧症，那都是自己觉得自己有病，都是神经病！”

我张开嘴想要争辩，却只能大口地喘气。

母亲见我这样，更生气了，起身抓起茶几上的电话，一边翻找号码簿一边说：“你非要这样，我就干脆给你送去精神病院！正好有个亲戚在那上班，我现在就打电话问他有没有床位！”

从此，我没再向任何人求助过，也不再想去上学。

看到我不去上学，我父母才开始着急起来，他们让家里的亲戚来劝我，可是和亲戚面对面得坐着，我的腿却抖了起来。

当看到我在亲戚朋友面前不停发抖时，父亲便打我颤抖的腿。

可是他越打，我的腿都得越厉害，最后把亲戚也给吓走了！

见亲戚劝不动我，他们带我去了医院，我被诊断为社交恐惧焦虑症。

父母拿到我的诊断单后，有些不知所措，父亲朋友变劝他，把我送到一家训练营，让别人治治我，我就会好的。

我极力反对，可是他们还是把我送去了训练营，可是在训练营呆了三个月，我的状态更差了。

我不能和别人呆在一个空间，只要是和别人呆在一个空间，我就会呼吸困难。

无奈，母亲开始在网上查找帮助我走出社交恐惧焦虑症的方法。

Part02.｜社恐的背后是深深的自卑｜

直到有一天，找到了心理咨询师靖丽丽老师，经过靖丽丽老师的指导，找到了我又社交恐惧焦虑症背后的原因。

1.父母的打击，毁了我的自信心

从小到大，我的父母都看不到我的优点，但凡我做点什么事，父母只会挑刺找毛病。

第一次做饭，妈妈说真难吃；

第一次表演节目，爸爸说唱跑了调；

见人打招呼，妈妈嫌我叫错了人；

和妈妈讨论作业，妈妈嫌我脑子笨；

我想学画画，爸妈又一起围攻，说：“你一点艺术细胞都没有，还学什么画画，别去丢人了。”

……

父母的一次次打击，一句句否定，令我信心全无。

渐渐地，我不敢表达，不敢做事，更不敢接触外人。

在父母否定中长大的我，不知不觉陷入了一种“全世界都不喜欢我，只要有一点错，就会被指责”的错觉中。

2.毁自尊式教育，让我自卑

靖丽丽老师说：

作为孩子，我们的成长，首先是从父母身上确认自己的存在。

如果连最亲的人，都不顾我们的尊严，否定我们的价值，那么我们是无法看到自己存在的意义的。

一个尊严被撕裂的孩子，无法感知到爱，同时也会失去爱己和爱人的能力。

从小到大，母亲就喜欢打击我的自尊心。

还记得我上小学那会儿，有一次和母亲在逛街时大吵了一架。

就因为我喜欢的衣服母亲看不上，她一直嘲笑和贬低我，于是我就回了一嘴。

结果母亲竟然立刻在商场里当着众人面对我一顿训斥：

你刚刚不是很会顶嘴吗？现在怎么不说话了？

你让大家看看你都是怎么和妈妈说话的？

我说的话还不都是为你好，你还不领情！

……

我羞愧务必，没有说话，丢下妈妈就跑回了家。

多年以后，当我再回想起这件事来，仍觉得十分羞耻。

那种感受就像有一把利剑直戳我的心窝，把我的尊严削刮得一点不剩。

Part03.｜接受它，走进自己的阳光｜

寻找到了我出现社交恐惧焦虑症的原因，靖丽丽老师帮我调整认知，改变与周围人群的交流方式，帮我走出社交恐惧焦虑症。

接受自己的不完美，给自己信心

靖丽丽老师告诉我：

‘社恐’本质上就是害怕在关系中面对真实的自己，是对自我的不认可。

而接纳自己的不完美是走出社恐的第一步。

承认自己身上会有一些缺点，不过分追求完美主义，这样我们在与人交流时，不会有太大的压力，也会感到轻松自然。

心理负担变小了，社恐就能极大的缓解。再偶尔给自己一点信心，告诉自己，即使我不完美，但我仍然很优秀。

把自信找回来，再试着锻炼自己的社交，当我们感觉不到与人相处的焦虑和紧张，就越能与人和谐自然的相处。

我们都是不完美的，要接纳自己的不完美，要相信自己是值得被爱的，要懂得关爱自己。

在靖丽丽老师的帮助下，我提高了认知，学会了接纳自己，并尝试在与周围的人互动中获益，不再沉浸于自怨自艾的情绪中了。

调整心态，让自己变得阳光开朗

在生活中，我开始尝试有意识地对自己进行“训练”，削减自己对社交和建立关系的恐惧。

如何给自己训练，靖丽丽老师传授给了我两个方法：

a.通过自我提问来鼓励自己

例如，沿着下面这样的逻辑脉络，逐层发问，深入恐惧的本质：

我害怕、担心、焦虑的到底是什么呢？

如果这些担心都如设想得那样发生了，最差的结果又能怎样呢？

真的是我不可承受的吗？

……

渐渐地，我发现原本惧怕的那个东西已经自然消解了。

b.提醒自己保持正念

在对某个即将到来的社交事件感到焦虑时，提醒自己保持正念，不去预设可能的情况（因为多半会是负面的想象），告诉自己临场发挥、顺其自然就好。

通过一段时间的训练，我的状态开始好转，我不再怕与别人说话，也会试着跟周围人交流，建立健康的人际关系。

父母的转变，是对我的托举

靖丽丽老师帮我缓解了社恐后，也介入到了我的父母，我的父母也在慢慢改变。

他们不再对我指手画脚，评判否定，也不再急着要求我回到学校。

慢慢地，我和父母的感情也开始慢慢变好，可以在一起吃饭，晚上也能一起出门遛遛弯。

记得有次我们去逛商场，商场里面有个比赛，奖品是我一直想要的平板，可是我不敢主动报名。

母亲看出了我的想法，她主动陪我去报名，比赛时一直在下面大喊，为我加油。

在父母的鼓励下，我拿下了冠军。

经过这件事以后，我不再怕人群，在人群中也可以和别人说说话、聊聊天。

我很庆幸我的父母没放弃我，他们的改变给了我信心，给了我可以依靠的力量，让我慢慢地走出了社恐的困扰。

正如靖丽丽老师所说：“昨日之深渊，今日之浅谈，路虽远，行则将至，事虽难，做则可成。

经历过这一且，我开始相信，我值得人世间的一切美好，我的存在本身就是一份奇迹。

这份信念如同一列高速行驶的列车，带我加速驶离能社恐的精神内核。